belk

Самый новый крышепост. Май-лето 2014.

10 июня 2014 года моя жизнь круто изменилась, и теперь я жж не пишу, а только иногда читаю.

Пока пустой. Пока только переходящие визуализации.
Я больше в фейсбуке.
Не курю я с 31 августа 2011 года.
Счетчик некурения
Медаль некурения
Заходили ко мне люди и боты.
Не пью с 28 марта 2002 года.

И еще раз про некурение.
kosi4ka

Первым делом - самолеты.

Вот же ж, нашла историю про себя.
Я не тот клиент, есишо.
Оригинал взят у siyanie в Первым делом - самолеты.

И вот однажды ты обнаруживаешь себя распластанной, как медуза, выборошенная на берег приливом, и измочаленная о волны. И ты мучительно ждешь, что вот-вот, через мгновение, придет Оно. Что-то Большое и сильное™, и оно поднимет вновь, и унесет туда, где ты чувствовала себя как дома, и Большое и сильное™ рано или поздно приходит...
Но - только для того, чтобы размазать тебя о скалы еще сильнее.
И это происходит и происходит, и это становится персональным адом, и ты бьешься и корчишься от нежелания и непонимания, нежелания понимать и невозможности понимать, и постоянные водовороты, и камни, и подводные течения овладевают твоей жизнью.

А ответ прост - для того, чтобы Большое и сильное™ тебя заметило, нужно для начала перестать быть медузой. И увидеть, что мир, несмотря ни на что, тебя любит.
Остальное - приложится :).
kosi4ka

Репост. И еще немного о приятном.

Оригинал взят у siyanie в И еще немного о приятном.
59

Преддверие праздников - отличное время сделать шаг в неизвестное и изменить свою жизнь, поняв кто ты, зачем ты и для чего ты живешь.
В рамках флешмоба #чудесакаждыйдень и наступающего Нового, 2016 года, я решила подарить моим читателям пару возможностей. Согласитесь, глупо бы волшебнику дарить что-то другое :).

Первое - возможность подарить скидку на мои услуги своим друзьям. Итак, с 25 декабря и по 5 января любой друг моих читателей может получить скидку в 30% на мои услуги(включая как диагностический, так и рабочий приёмы), написав мне с пометкой "акция" и назвав имя(или ник в жж) рекомендателя.

Вторая возможность более традиционна для праздников. Итак, подарок за перепост. Через 6 дней, 29 декабря, я разыграю один бесплатный диагностический приём среди тех, кто перепостит эту запись. Отмечайтесь в комментариях, давайте ссылку на пост в Вашем журнале - и ждите Новогоднего Подарка.

Collapse )
kosi4ka

Когда твой муж - гей

Жесть.
Оригинал взят у imja в Когда твой муж - гей
я тут читаю нечитанные книги из драконовского цикла прекрасной Хобб.
И - среди прочего - у одной из главных героинь муж - гей. Только никто не знает, что он гей. И жена - тоже. Ибо - честь семьи, главное - это наследник и так далее.

И то, что автор описывает, мне так болезненно знакомо - отчасти по своей истории, отчасти по историям клиенток, что такое ощущение, будто она все про нас знает. Конечно, вряд ли все эти мужчины действительно геи (ну или их куда больше в нашей стране, чем это известно Мизулиной), но что-то в них есть этакое... гейское.

А история такая: однажды он появляется в твой жизни, и ты думаешь: ну все, я - человек, которому повезло. Он импозантен, привлекателен, умен, мужественен, хорошо одет, мил и обаятелен. Вся семья (друзья) в шоке и заявляет: ты его недостойна, но раз он сошел с ума и заинтересовался тобой, то хватай и беги.
И ты хватаешь и бежишь.

Во время ухаживания он ведет себя безукоризненно, хотя и немного сдержано. Он вежлив, но при этом слегка циничен. Его комплименты немного напоминают надпись на ценнике: "ты хорошо образована", "мне нравится, как ты ведешь беседу", "я заинтересован в тебе, как в надежном неболтливом партнере". Его планы на будущее конкретны и практичны: "мы будем жить в моем доме", "я планирую со временем переехать в менее оживленный район", "у нас будет двое детей". Но все еще красив и обаятелен, и это придает романтический флер даже самым неромантичным словам.

И ты начинаешь с ним жить. Ну или выходишь замуж.
И дальше выясняются несколько вещей:
1)Ты неловкая. Настолько неловкая, что не можешь чаю налить. День ото дня это прогрессирует и достигает чудовищных размеров.
Каждая твоя неловкость очевидна, бросается в глаза и вызывает легкое поджатие губ. Вообще, готовься - поджатие губ теперь будет всегда с тобой. И приподнятые брови. Каждое твое неверное движение будет вызывать у него страдание, которое он будет мужественно сдерживать, лишь слегка морщась. Но зато - постоянно.
2)Ты некрасивая. Он тебя взял не за это, а за твои - со временем все более сомнительные - практичные качества, но просто помни: ты - некрасивая. Несексуальная. Неинтересная.
Большую часть времени.
Когда ты надеваешь свое лучшее платье, красишься, он смотрит на тебя и говорит: "что это ты напялила, огосодибожетымой, за что мне это? Сделай с этим что-нибудь!" или "Ну ладно. Хотя бы так".
3)Все твои идеи сомнительны. Ну так получилось. Чем бы ты ни занималась - лечение рака, спасение пингвинов, декупаж или финансовое руководство Газпромом, - это все фигня. Женский бред. И он бы мог это сделать мизинцем. Если бы ему это стало хотя бы на секунду интересно. Но увы - это не может быть интересно такому умному и утонченному человеку, как он. Вот он занимается настоящими вещами.
4)Он не бьет тебя. И - в общем-то - даже не оскорбляет. Ты просто понимаешь, что ты всегда неуместна, ты всегда некстати. А когда ему что-то от тебя нужно - делаешь это плохо.
5)Он тебя не хочет. Иногда он хочет секса, но - конечно же - не с тобой. Ты просто подвернулась под руку - не идти же ему к приличным женщинам посреди ночи. Или дня. Или в июле. Но - в общем - он не против тебя, потому что на безрыбье, как известно... Но не приведи тебя боги приставать к нему. Как тебе вообще могла придти в голову такая мысль?
Ну и не рассчитывай не на что. То, что он до тебя снизошел - это и есть предварительные и завершающие ласки. Он тебя захотел - чего уж больше-то?
6)Никто не верит, что у тебя в семье - ад

И во всем этом ты находишься постоянно. И начинаешь верить. И это - начало конца самооценки, самоуважения, уверенности в себе, надежды на то, что кто-нибудь будет тебя любить.

С кого-то морок спадает, когда появляется адекватный мужчина - улыбающийся, нежный, заботливый. Или просто переполняется чаша терпения - включается-таки "со мной так нельзя!".
С кого-то - не спадает.

И кто-то потом узнает, что мужчина женился на тебе потому, что он - гей. Или потому, что ты - дочка босса. Или потому, что это "социально одобряемое действие". Или чтобы мама отстала. Или "пора детей заводить". Или "ну должен же кто-то носки стирать".
А кто-то не узнает. И искренне считает, что это и есть брак.

А это не брак. Это ад.
kosi4ka

(no subject)

Когда ты сама — девушка, которая больна

Мне давно хотелось написать этот текст, потому что, кажется, такими вещами не менее важно делиться, чем идеями по воспитанию детей. Но я трусила и была кисейной барышней — не хотелось рассказывать про собственную рвоту и обмороки. А теперь вот почитала искренний рассказ Романа С. (http://www.the-village.ru/village/city/experience/143859-kogda-tvoya-devushka-bolna) и подумала — ого! Ведь про рвоту любимой женщины писать наверняка ничуть не проще, чем про свою собственную, и, может, даже труднее. Роман — мужик! А я что же, хуже?

 
 
kosi4ka

Шкурка VS кролик

Оригинал взят у imja в Шкурка VS кролик
или немного об условной любви.

Эту метафору мне подарила клиентка, и она кажется мне чудесной: итак, вот у нас есть кролик. Он миленький, беленький, пушистенький с влажным носом и симпатичными лапками. И у него есть мама. Достаточно особенная мама, если честно, но тут ничего не сделать.

И вот приходит наш кролик к своей маме и говорит: "Я здесь! Как я тебе?" (а надо сказать, что дети так всегда делают. Им важно знать, как относится к ним родитель - они на этом живут). И мама смотрит на него эдак - пытливо, - а потом говорит: "Ну... что-то хорошее в тебе, наверное, есть. Но тебе надо будет постараться. Сначала надо будет снять шкурку, выделать ее, а потом сшить из нее муфточку. И будет отлично".
И кролик, конечно, не сразу (а некоторые кролики и совсем этого не понимают), но начинает осознавать, что это не так-то и просто. Он подходит к маме и говорит: "Ну... мама, я очень... э... тебя люблю. Но муфточка? Это же совсем не я!".
Мама в свою очередь удивляется: "Как это не ты? Конечно - ты, причем прекрасный, белый, симпатичный! Совершенный! Никаких этих мерзких потрохов, какашек, влажного носа - фу - лап этих твоих дурацких! Чистая сущность, волшебное существо! Муфточка!".

И тут наступает конфликт. С одной стороны - кролику хочется любви. С другой стороны, стать муфтой он не может - слишком большую часть себя нужно отсечь, уничтожить или спрятать. Да и сделав это счастлив не будешь - любят ведь все равно не тебя, а муфту. И ты знаешь это - ведь то и дело из-под муфты вылезает мокрый отвратительный (а на самом деле - совершенно нормальный для кролика) нос, за который в любой момент от тебя могут отвернуться.

Обычно мы с клиентами все-таки пробуем донести до мам (хотя бы внутренних), что кролик прекрасен целым. Но далеко не всегда они могут это услышать.

И куда чаще я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиенты всю жизнь изо дня в день пробуют стать муфтой, невзирая на очевидные препятствия. И очень страдают, что они не муфта.
kosi4ka

Внезапно пятиминутка уныния

Не мое, но очень созвучно.
Оригинал


Внезапно пятиминутка уныния.
Страдать буду осознанно и крайне бережно, упиваясь процессом.



А вот интересно, наступит когда-нибудь такое волшебное состояние в моей голове, когда я перестану сожалеть о том, что ушло из моей жизни безвозвратно и о том, что я по видимому, отпустить так и не сумела и в общем и целом, не смогла?

И случиться ли со мной вот это дивное, волшебное осознание собственной способности справиться с любой болью, так или иначе о себе заявляющей, принять ее, возлюбить со страшной силою и растворить в понимании?

И как кусочки сахара тают в теплой воде, так и то, что казалось сложным, пусть исчезает в изначальной естесственной Простоте, и превращается в очередную ступень понимания.

Я уверена, что по этой лестнице мы так или иначе поднимаемся вверх.
Даже падение - не менее бесценный опыт, чем взлет.

Я пять лет ходила с протянутой рукой от одного человека к другому в поисках признания собственной ценности. Я требовала ответов на свои вопросы, я просила чужой мудрости, чужой силы, чужого осознания напрокат.
По сути все, чего я просила - это в сотый раз почувствовать и поверить собственному сердцу, я просила подсветить фонариком и хотя бы на мгновение показать мне дорогу туда. И даже когда я не могла идти, я ложилась и лежала в направлении цели, авось кто-нибудь подберет. И тащили волоком, иногда несли на себе, поднимали, выдавали пару запасных костылей и кричали: ИДИ!
Иногда даже говорили: "неа, не дойдешь, это для сильных только".. Невероятно, но это стимулировало меня еще больше.

И вот сегодня мне вспомнилось о том времени, о том поиске судорожном, и хочется с одной стороны взять и позвонить кому-то дорогому и близкому и вновь и вновь обратиться к чужой мудрости, и снова в отчаянии заболеть самой странной болезнью Человеков от начала времен - ОТСУТСТВИЕМ СВЯЗИ со Своей Душой, и вновь погружаться в привычное, горизонтальное, социальное, перемалывание и пережевывание опыта чужого, фраз, как маяки, ярких, понятий новых, концепций стройных и ровных, но не твоих.
А с другой стороны - я понимаю, что каким бы прекрасным ни было все это мне ДАДЕННОЕ, и этот шикарный аванс -это безусловно, обмен, очень важный и необходимый, но я уже, пожалуй, могу и хочу сама
.
Сегодня настигло вдруг "Подожди!" над занесенной к голове трубкой..
"Не говори про это, не звони, сама почувствуй, что тебе делать дальше и как это пережить."

И я возжелала страшно вдруг другого.
Не оценок, не советов, не напутствий, а просто, чтобы рядом был кто-то понимающий, чтобы можно было помолчать вместе, тихо головой прислониться, каждый о своем, но в то же время - вместе.
И мне будет, может быть, больно, и может быть я даже буду плакать, но со мной просто кто-то будет рядом и это все, что мне нужно сейчас.